|
Анекдоты
|
|
| Студент | Дата: Суббота, 06 Августа 2011, 07:15:48 | Сообщение # 31 |
Мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в малиновом пиджаке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не разбежались бы..."
Вот держи, Петька, и тебе красные революционные шаровары!
ГОУ ВПО СПбГМА им. И. И. Мечникова МЗСЦ РФ
|
   |
| |
| Арбидол | Дата: Четверг, 08 Марта 2012, 16:55:09 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Прохожие
| Кашля больше не боюсь,
Ведь пургеном я лечусь!
|
| |
| |
| WebConsultingGroup | Дата: Пятница, 20 Июля 2012, 23:40:27 | Сообщение # 33 |
WebConsultingGroup
Группа: Администраторы
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам надо? Свидетельство о смерти?
Веб Консалтинг Групп, ООО
|
| |
| |
| Гостья | Дата: Вторник, 09 Февраля 2016, 19:24:48 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Прохожие
| Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
|
| |
| |
| Светлана | Дата: Пятница, 19 Февраля 2016, 11:10:26 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Прохожие
| У психиатра :
- У вас , уважаемый , крыша едет !
- Доктор , крыша не может ехать , у неё нет колёс !
- Ну , колёса я сейчас выпишу ...
На обходе :
- Госпожа , а что это вы понурились , без настроения , где ваш оптимизм ? Я сделал назначения , болезнь преодолеем , вы ещё поживёте у меня!
- Ура , я буду жить у врача !
|
| |
| |
| Петрович | Дата: Воскресенье, 21 Февраля 2016, 01:47:39 | Сообщение # 36 |
|
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Китайский доктор долго не мог найти работу в больницах США, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат: «Получите лечение всего за $20. Мы вернём вам $100, если болезнь не пройдёт».
Хитрый американский юрист решил развести китайского доктора на 100 баксов и зашёл в клинику...
— Доктор, у меня пропал вкус.
— Сестра, принесите лекарство из коробки № 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
— Тфу! Это же керосин!
— Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
— Доктор, я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
— Сестра, принесите лекарство из коробки № 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
— Это же керосин! Вы давали его мне, когда я приходил прошлый раз!
— Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал доктору деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы всё таки получить с китайца 100 долларов.
— Доктор, у меня очень сильно испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
— К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
— Но ведь это 20 долларов, а не 100!
— Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Москва
|
| |
| |
| Петрович | Дата: Среда, 02 Марта 2016, 08:10:04 | Сообщение # 37 |
|
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| — А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.
Москва
|
| |
| |
| antonOHR | Дата: Четверг, 07 Апреля 2016, 13:54:56 | Сообщение # 38 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
|
| |
| |
карта сайта
поиск
отправить сообщение
