|
Анекдоты
|
|
| Гость | Дата: Воскресенье, 16 Ноября 2008, 18:13:44 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Прохожие
| Говорят, что:
терапевт все знает, но ничего не умеет
хирург все умеет, но ничего не знает
патологоанатом все знает, все умеет, НО УЖЕ ПОЗДНО 
|
| |
| |
| Гинеколог | Дата: Воскресенье, 23 Ноября 2008, 21:29:17 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Прохожие
| Лекция в медицинском университете о средствах предохранения от беременности.
Шестой курс, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи.
И тут из последних рядов раздается вопрос лектору:
- А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?"
Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи.
Преподаватель только усилием воли нашла силы только выдохнуть:
- Нет!!!
Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип:
- ОБМАНУУУЛ...
|
| |
| |
| Петрович | Дата: Воскресенье, 23 Ноября 2008, 21:51:52 | Сообщение # 13 |
|
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть.
Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут".
***
Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.
Москва
|
 |
| |
| Студент | Дата: Вторник, 25 Ноября 2008, 16:27:19 | Сообщение # 14 |
Мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| - Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.
Совет: Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
ГОУ ВПО СПбГМА им. И. И. Мечникова МЗСЦ РФ
Сообщение отредактировал Студент - Вторник, 25 Ноября 2008, 16:28:39
|
  |
| |
| Петрович | Дата: Вторник, 02 Декабря 2008, 01:31:05 | Сообщение # 15 |
|
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| – Вы слышали? Купаться в море опасно для жизни, СЭС закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купался, красота, никого нет.
– Вот-вот. А завтра и Вас не будет.
Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал.
Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового инспектора, а другой из СЭС:
- А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового аппарата нет, а почему то, а почему сё...
Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают.
Молодой (удивленно):
- Оны же нэ заплатылы!
Аксакал:
- Оны ныкогда нэ платат!
Москва
|
| |
| |
| WebConsultingGroup | Дата: Вторник, 02 Декабря 2008, 01:50:21 | Сообщение # 16 |
WebConsultingGroup
Группа: Администраторы
Сообщений: 74
Статус: Offline
| В ресторане новый русский заказал поляну, все дела, всё цивильно...
Приносят ему котлету, а на ней - волос. Человек в гневе, что такое, все дела, вызывает официанта:
- Да елки палки, волос в котлете!
- Да понимаете, у нас шеф-повар однорукий, он котлеты об грудь катает, а она у него волосатая...
- Да мне плевать, разорю, СЭС вызову...
- Ой, что вы, что вы, знали бы вы чем он сейчас перец фарширует!!! =)
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится"
Веб Консалтинг Групп, ООО
|
| |
| |
| Студент | Дата: Вторник, 02 Декабря 2008, 01:53:11 | Сообщение # 17 |
|
Мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Гулял вчера по Питеру. Приспичило по нужде. Подхожу к уличному сортиру, жду своей очереди. Бабка-"кондуктор" от скуки начинает со всеми разговаривать.
- На днях вот один наложил мимо "очка". Я газеткой прикрыла - чтобы СЭС не просекла. Затем другой - я снова прикрыла. Потом третий...
Представляете какой "бутерброд" получился??!!!
Будни работников СЭС.
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
Официант подбегает к постителям и кричит:
- Давайте ешьте рыбу быстрее!!!
- А почему быстрее, дорогой?
- СЭС пришла!!!
ГОУ ВПО СПбГМА им. И. И. Мечникова МЗСЦ РФ
|
| |
| |
| Петрович | Дата: Вторник, 02 Декабря 2008, 01:54:30 | Сообщение # 18 |
|
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| У директора рынка спрашивают:
- Правда ли, что в холодильных отделениях у вас на рынке бегают мыши?
- Почему же бегают? – спокойно отвечает директор, – Они там ходят!
Правительство приняло решение полностью дебюрократизировать малый бизнес: теперь, чтобы оградить себя от бесчисленных проверок, предпринимателю достаточно предъявить справку о том, что его бизнес действительно является малым.
Функция выдачи справок возлагается на специально создаваемую для этого межведомственную комиссию, куда войдут представители МВД, прокуратуры, санэпиднадзора, пожарного надзора, технадзора и еще 63 уполномоченных организаций...
Урок зоологии. Практические занятия.
- Вовочка, - говорит учительница. - Возьми червячка и опусти его в молочко. Ну как?
- Живет, Марьиванна…
- Теперь опусти червячка в стакан с водой…
- Живет, Марьиванна!
- А теперь, Вовочка, опусти червячка в стакан со спиртом… Ну как?
- Помер, Марьиванна!
- Выводы, Вовочка?...
- Пейте водку, глистов не будет!
Москва
|
| |
| |
| Студент | Дата: Вторник, 02 Декабря 2008, 01:56:03 | Сообщение # 19 |
|
Мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Покупатель:
- Мне пожалуйста...
Продавец (перебивая):
- Говорите точно, скока вешать в граммах...
Покупатель:
- Не перебивайте. Мне, пожалуйста, накладную на товар, сертификат качества, заключение СЭС, лицензию, медицинскую книжку, паспорт на весы с актом последней поверки, микробиологический анализ соскоба с прилавка и заключение об уровне радиационного фона.
Продавец:
- К чему такая бдительность?
Покупатель:
- Бдительность лишней не бывает... Руки заодно покажите, давно мыли?
ГОУ ВПО СПбГМА им. И. И. Мечникова МЗСЦ РФ
|
| |
| |
| Зритель | Дата: Вторник, 02 Декабря 2008, 01:56:47 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Прохожие
| Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники, то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а напрячь предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».
Народная примета.
Отвадить от фирмы пожарных, СЭС, экологов и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
|
| |
| |
карта сайта
поиск
отправить сообщение
